怎样保护自己的朋友圈

  自从微信推出“朋友圈三天可见”功能之后,我观察了一下,周围至少有70%的人都设置了。大家这么做,无非是想拥有一个清净的微信环境:

  加的陌生人越来越多,朋友圈不再是私密的圈子,想满足分享的欲望,又想保护自己的朋友圈,分组可见很麻烦,直接屏蔽又怕被说不礼貌,半年可见还不如彻底公开,那就选择三天可见吧。

  问题是,很多人只看到了设置三天可见的益处,却没看到个中的弊端。

  朋友圈,本来是一道桥梁,连接朋友之间的关系,而朋友圈三天可见,却如同一道围墙,把这条沟通的桥梁堵得严严实实。

  有一句话这么说:

  对朋友你设置了三天可见,陌生人却是十张照片,请问我加你有什么用?

  其实,这并不是危言耸听:

  朋友圈三天可见,正在毁掉你的人际关系。

  朋友圈三天可见,正在推开你的新朋友

  首先,问大家一个问题,如果你加了一个微信好友,第一件事是做什么?

  没错,翻 ta 的朋友圈。

  如果两个人首次加好友,一定会很默契地在前几分钟都不说话,因为大家都在翻对方的朋友圈。

  通过对方的朋友圈,我们能大概了解对方是一个什么样的人,也能因此找到一些聊天的话题。

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  看到对方晒自己做的饭菜,就能交流做饭心得。

  看到对方晒健身照,就能聊聊健身心得。

  看到对方吐槽工作,还能凑上去问问工作近况。

  很多时候,两个陌生人交流的开始,就是通过朋友圈的信息来找话题。

  要是你的朋友圈设置成三天可见呢?

  如果你这三天没发什么东西,那看到的就是一条横线;即便发了,那三天的内容也很难让别人对你有什么过多的认识。

  两个人关系的拉近,必须通过不断深入的交流才能实现,如果你连朋友圈都不让人看,又怎么能增进了解,进而拉近关系?

  有一个心理学工具叫做“周哈里窗”,把一个人的心灵和内在分为上、下、左、右,四个部分,分别命名为:

  自己知道别人也知道——“公开的自己”。

  自己不知道别人知道——“盲目的自己”。

  自己知道别人不知道——“隐藏的自己”。

  自己和别人都不知道——“未知的自己”。

  而“公开的自己”,是人际交往中相互了解和评价的依据。

  根据心理学博士林紫的说法:

  这个部分在安全和善意的范围内,内容越丰富、就越容易消除人与人之间,因为认知的差异带来的误解或猜疑。

  对方了解得你越多,自然能在和你的交流中理解你的想法和行为,和你的亲密度也更高。

  林紫博士还分享过一个案例:

  她的咨询机构有一个传统游戏,每当有新人加入,大家就会围在一起,询问新人自己想知道的问题,但前提是自己要先回答。

  譬如,你想问:“你有没有男朋友?”你就必须先介绍自己的婚恋情况,让新来的小伙伴了解。

  每个人都很喜欢这个游戏,因为它让新人很自由、很放松,在了解和被了解之中,慢慢融进团队,大家也因为这个游戏,了解了彼此间的兴趣、喜好,团队的误解也大大减少。

  可以说,想要达成一段亲密关系,你必须做到自我开放,把自己内心的感受和信息与别人分享。

  朋友圈设成三天可见,恰恰是和这一条原则背道而驰。

  你可能会说,我加的人都是陌生人,为什么要和他们分享我的感受?

  问题是,所有的熟人,都是从陌生人一步步过来的,不和他们分享你的感受,陌生人怎么变成熟人?人这一辈子,不应该也不可能只守着过去的旧朋友,不认识新的朋友。

  我们总说微信加的都是不认识的陌生人,你就那么确定,在你加的这群陌生人里面,没有你潜在的客户?没有你以后能肝胆相照的朋友,甚至,没有你以后一辈子的爱人?

  这一切,你可能永远都不知道了,因为你用一个朋友圈三天可见,把自己和对方的联系一下子切断,陌生人对于你而言,就永远只能是陌生人。

  朋友圈三天可见,正在伤害你的旧朋友

  我再问大家,除了新加微信的陌生人会出于好奇特意去翻你的朋友圈,还有谁会去翻?你的旧朋友。

  新认识的陌生人,你不给他看就算了,反正也是刚认识,彼此之间也没啥感情可言。

  但如果是旧朋友,很久没联系,想要看一下你的近况,特意点开你的朋友圈想看一下,看到的却只有一条横杆,你觉得他的心里有何感受?

  请记住一句话:你能伤害到的,都是在乎你的人。

  因为如果不是关心你、想知道你的近况,谁会有事没事点开一个人的朋友圈?

  作者元煦分享过一个故事。

  他曾设置过朋友圈三天可见,但没过多久就被姐姐打电话过来怒骂:“赶紧把你朋友圈三天可见的那个设置关了!”

  他吓了一跳,一问才知道,原来他的外婆刚学会用微信,听说朋友圈有很多他的照片,她很久没见外孙,心里挂念,就点开看看,谁知只看到一条横杆。

  外婆不知道还有三天可见这个功能,觉得很委屈,以为是外孙把自己删掉了,不开心了很久。

  最后,元煦感叹:

  我从来就没有想过,随手设置的三天可见,会对在乎我的人造成一些影响。朋友圈三天可见,本想针对陌生人,却伤害了自己在乎的人和在乎自己的人。

  有人喜欢说:“真正的朋友是不需要通过朋友圈来看了解你的。”

  我觉得这样说未免有些苛刻了。人生无常,小时候较好的朋友,长大后也许天各一方;说好了每年都要见面的闺蜜,可能因为生活的重担而渐渐失联。

  可是,你想过没有,当某天雨打你窗,你想起一个许久未聊的朋友,翻看朋友圈,发现三天可见,你又会不会轻叹一口气,然后继续两忘于江湖?

  别因为三天可见,让你阻断了与老友重逢的可能,哪怕百分之一的阻碍,都是一种莫大的伤害。

  朋友圈三天可见的背后,是你不懂如何处理人际关系

  我曾和一些设置了朋友圈三天可见的朋友交流,问他们这么做的原因。

  大家的回答很一致,主要还是说自己以前发过一些朋友圈,自己觉得很幼稚,不想让别人特别是陌生人看到,所以就设置了三天可见。

  我问,既然自己都觉得幼稚,为什么当时要发?即便发了,后来为什么不删掉?

  他们回答,我觉得这是我生活的一部分,发朋友圈只是为了记录,也没觉得有什么不好。

  我接着又问,那为什么现在又觉得不好了?

  这下他们就不知道怎么回答了。

  简简单单一番对话,说明很多人根本不知道,在现在这个互联网社会,朋友圈到底是拿来干什么的。

  当然,朋友圈是你自己的,你想发什么就发什么,但你要清楚,你的朋友圈,并不只是给你自己一个人看的,你加的所有人,从领导客户到快递小哥,都能看到你的朋友圈(如果你没分组或屏蔽的话)。

  他们对你的了解,就是通过你的朋友圈,你发在上面的一切,决定了陌生人对你的第一印象。

  因此,朋友圈,不仅仅是你伤春悲秋、转发鸡汤、“发朋友圈集赞免费”的工具,更是一张名片。

  你的朋友圈是怎么样,有时候会暴露你的财富、格局与能力。

  因此,不发朋友圈是不行的,因为这样别人就少了一个了解你的渠道;

  乱发朋友圈也是不行的,因为你就要面临别人可能误解你的风险。

  很多人设置朋友圈三天可见,就是对这条原则一知半解,他一方面知道自己的朋友圈可能会给别人留下不好的印象,另一方面又忍不住任性地想发什么就发什么。

  这样做的背后,折射了你为人处事的种种不足:

  没有维护自身形象的意识,只看到朋友圈的坏处,却不懂得利用朋友圈来打造优质的形象。

  缺乏自我控制能力,自己看着心情发朋友圈,哪怕某些不该发的朋友圈,也没能忍住不发。

  最后,也缺乏收拾残局的能力,发过的朋友圈那么多,加了的陌生人也不少,实在不知道怎么处理,干脆一封了事,省事省心。

  如何管理自己的朋友圈?这4点建议送给你

  因此,如果你真的想更多的亲密关系,朋友圈三天可见是不可取的,因为它只会让你越发自我封闭,抗拒和外界的交流。

  人活在世上,总不可能一个人度过一辈子,是吧?

  问题是,如果不设置朋友圈三天可见,又不想过去发过的朋友圈被看到,那应该怎么办?


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